Роман с жизнью

Вы когда-нибудь задумывались, почему свои любовные истории мы называем романами? "Роман - сочинение в прозе, содержащее рассказ вымышленного или украшенного вымыслами случая, события" (Владимир Даль). Скорее всего, любовь - и есть тот чудесный "вымысел", украшающий прозу нашей человеческой жизни. Но как долго он продлится, напрямую зависит нашего воображения. Той склонности к романтическому восприятию мира, которая одна и способна превращать наши будни в праздник.

Романтизм - неотъемлемое качество юности. Тогда каждый день приносит десятки неожиданностей и кажется праздником, потому что проживаешь его либо в состоянии любви, либо в ее предчувствии. Влюбляешься в людей, новые города, книги, музыку. Идя навстречу всему и вся, ты сам становишься и субъектом, и объектом всевозможных романтических ситуаций, которые и выдумывать не надо - они слетаются к тебе, как бабочки на огонь. Еще отсутствует трезвость опыта, еще не тяготят обязанности, еще нет долгосрочных планов и зима кажется короткой, а лето таким длинным! Когда и как уходит это ощущение? Не уследишь, не поймаешь, все равно что сорвавшийся лист с дерева. Был - и нет.

"Человека делает человеком не необходимое, а лишнее", - однажды записал в дневнике Иван Тургенев. "Лишнее" - необязательные, радостные и волнующие пустяки, о чем с возрастом мы забываем в ежедневных заботах о материальном "необходимом". А потом жалуемся на то, что из жизни ушел праздник и "любовная лодка разбилась о быт". Но кто был за веслами - не мы ли?

Скорее всего, молодость сохраняют не те люди, которые имеют меньше забот и проблем, а те, кто сохраняет в себе авантюрность и спонтанность характера, кто придает значение приятным мелочам, кто ежедневно стремится удивить и обрадовать себя и близких. Словом, романтики.

Жить так, чтобы стиль жизни, позволяющий сохранить и любовь, и аромат чувственности, и ту радостную атмосферу, без которых просто становится скучно жить.

И еще, быть может, главное. Романтические ситуации, авторами которых становимся мы сами, позволяют нам заново открыть друг друга, увидеть давно знакомого и привычного спутника в ином, неожиданном и привлекательном ракурсе. Не верите? А вы попробуйте. Прямо сейчас отложите все "необходимое", настройте себя на "лишнее" И займитесь приготовлением праздника, который придумаете сами. И вот вечер, все готово, Он возвращается домой…

Пси-практикум: Как избавиться от глупых (вредных) привычек современной женщине

Глупые (вредные) привычки, мелкие слабости, маленькие грешки - как же они мешают жить! Но что мешает нам от них избавиться?

Нравьтесь себе по утрам
Утро - начало жизни.
Но вы встали не с той ноги.

Спросите себя: это случайность, вызванная магнитной бурей на Солнце?

Приходится признать: вставать с левой ноги, недовольно смотреть в окно и тяжко вздыхать стало уже привычкой.
С утра хочется начать жизнь с приятного. Только как, если мешают данные себе клятвы и зароки? Поневоле встанешь с левой ноги, зная заранее, что сейчас придется совершать насилие над личностью!

Расслабьтесь, плюньте на клятвы, начните утро с приятных вещей.
1. Выпейте чашечку крепкого кофе.
2. Забудьте про зарядку и ледяной душ.
3. Пусть стройная девушка по телевизору делает йогу, ест в семь утра обезжиренный творог и ломтик пресного сыра. Выпейте еще чашечку кофе и съешьте то, что вам хочется.
Ведь правда, настроение резко исправилось? Вас больше ничто не раздражает. Утро за окном чудесное.
Но разве мы победили за эти полчаса хоть одну свою слабость? Лучше себе простить двадцать маленьких слабостей, чем впасть с самого утра в грех уныния.

А теперь соберитесь с духом. Нужно сделать и что-нибудь полезное.
1. Из тревожащих мелочей - сто лет не глаженная блузка, чудная, воздушная, но на этом крепдешине, к несчастью, сто складочек. Вместо того чтобы с печалью констатировать "Я опять одета как серая мышь!" беритесь быстрее за утюг.
2. У вас еще десять минут до выхода на работу? Так сделайте эти замечательные йоговские упражнения для спины.
Если утро началось хорошо, жизнь дальше катится куда веселее.

Куда же она катится?
Кто-то каждый день съедает наше время, за которое мы могли бы успеть сделать необыкновенную карьеру, выпестовать из себя красавицу, умницу и интеллектуалку.

Спросите себя: на что тратятся самые полезные, творческие часы? На расстройство по поводу "троек" сына? Очереди в магазинах? Транспорт?
Да бог с вами, очереди давно рассеялись, сын взялся за ум, а до работы можно дойти пешком за полчаса.

Приходится признать: одна из наших безусловных слабостей, крадущая время, энергию, эмоции, - разговоры.
Искоренить до конца эту привычку вряд ли получится. Но можно научиться болтать поменьше.

Соберитесь с духом. Поставим несколько экспериментов.
1. Прикусите язычок на работе. Попробуйте промолчать хоть один день, занимаясь только работой и ничем другим.
2. В ответ на вопрос коллег, не заболели ли вы, улыбнитесь лучезарно и покачайте головой.
3. Вы пригласили гостей. Попробуйте послушать, о чем они говорят, а не солировать вечер напролет, чтобы потом констатировать - какими скучными стали старые знакомые...
4. Взрослую дочь вы готовы убить за бессмысленную болтовню по телефону. Дайте ей раз в жизни наговориться от души вместо того, чтобы выхватывать трубку и названивать по пустяшному поводу всем подругам и знакомым.

А теперь расслабьтесь.
1. Вы уже читаете модный роман, а раньше говорили, что на чтение совершенно нет времени.
2. Смотрите, вы вяжете мужу обещанный сто лет назад свитер - в руках у вас спицы, а не телефонная трубка.
3. Мысли из суетных стали спокойными и основательными. Не сегодня - завтра вы начнете делать карьеру.

Шопинг
Шопинг - еще одна наша слабость, вернее, драма, которая у каждой второй женщины заканчивается грустно.
Тратой денег и горестным вздохом: "Опять нечего надеть".

Спросите себя: вы умеете правильно входить в магазин?

Приходится признать, что, едва переступив порог магазина, вы сразу бросаетесь к любому ряду вешалок и начинаете пристально их изучать.
Вас даже не волнует, что это подростковые модели - вам просто любопытно.

Соберитесь с духом. Возьмите курс в нужном направлении.
1. Например, к демисезонным пальто. Вы ведь пришли с трезвой целью купить пальто, которое вам отчаянно нужно.
2. Не тормозите по пути у каждого костюма в полоску и каждого бархатного пиджачка.

Не расслабляйтесь.
Не тратьте деньги на пустяки, так и не дойдя до пальто.
Если вы все-таки довели себя до изнеможения, перемерив по дороге с десяток ненужных юбок и джинсов, не покупайте в этот день пальто. Потому что в глазах пестрит и вы уже ничего не соображаете.
Еще одна глупая привычка - купить вещь из вежливости, ведь продавец потратил на вас столько минут, улыбок и обаяния! Не поддавайтесь - это его работа. А за ваши заработанные деньги вам нужно ваше единственное пальто.

Соберитесь с духом и ни в коем случае не торопитесь. Ведь как обидно будет увидеть ваше единственное пальто (платье, сапоги, нарядный плащ) в витрине другого магазина!

Соломинки
Бревно в чужом глазу всегда невольно заметишь.
1. Вот сидит коллега и полирует под столом свои ноготки. Вроде бы ничего особенного, но выглядит не слишком красиво.
Если вы думаете, что вас за этим занятием никто не застукает, вы ошибаетесь.
2. Сколько раз вы корили домашних за то, что они не пользуются за обедом ножом для рыбы, салфеткой, роняют крошки на стол и под стол?
А сколько раз, когда никто не видит, хватали пальцами холодную котлету со сковородки?
3. Вопрос: зачем застилать постель, если вы придете поздно вечером и свалитесь в нее в дикой усталости?
Ответа на этот вопрос нет, кроме того, что, прощая себе эти мелкие грешки, мы понижаем нашу самооценку.
4. А сунутый в духовку до следующего праздника с пирогами немытый противень? Этот дурной навык - из той же серии.
5. Вас извела подруга рассказами о своей жизни. Ей про себя интересно все, до мельчайших деталей!
А вы сами не грешите тем же самым, рассказывая другой подруге о малейших перепадах своего настроения?

Список упреков к самой себе можно продолжать до бесконечности. Но лучше зафиксировать самые раздражающие моменты и сказать себе твердо: Хоть в чем- то, хоть чуть-чуть... С сегодняшнего дня я буду другой!

Мифы, проза жизни и девичья гордость

Эта сторона жизни не на виду, о ней не принято говорить в обществе, как о литературных новинках и светских новостях, или вещать с трибун, как о производственных показателях. И, как водится, все то, о чем не говорят вслух, окутано плотным слоем слухов, домыслов, мифов. Они, как положено слухам, противоречивы: во-первых, секс - это, мол, самое главное, к чему следует стремиться, самое яркое и праздничное в жизни; во-вторых, это, мол, одна сплошная физиология, только таким презренным существам, как они (мужчины) или они (женщины), это может нравиться, но зато с помощью этого можно всего добиться в жизни; а в-третьих и в-главных, это какая-то особая, отдельная и таинственная область жизни, теневая, изначальная, и там совсем не те законы и правила, по каким протекает та жизнь, что на свету.

А мифы имеют над человеком большую и загадочную власть. Он скорее согласится, что у него лично все неправильно, не как у людей, чем усомнится в истинности любимого мифа.

Давайте отдернем темную штору! То, что за ней, не сложнее и не проще, чем вся остальная жизнь. Во-первых и в-главных, в интимной жизни человек предстает таким же, каким и в жизни вообще, потому что ее суть - не в половом контакте, а в контакте душ. А во-вторых и во всех остальных, она сама по себе не нравственна и не безнравственна, не прекрасна и не отвратительна. В чистых и искренних отношениях интимность чиста и человечна, в лживых, основанных на корысти, низка; доставляет радость, когда становится естественным продолжением и выражением духовной, человеческой близости, но когда на нее идут (а особенно в первый раз) из каких-то посторонних соображений, может сильно разочаровать. А посторонних соображений, к сожалению, возникает тьма-тьмущая: то «было так хорошо вместе в тот вечер», а наутро обоим просто стыдно; то «с другим назло ему», а наказала в конечном счете себя; то еще что-нибудь, и самое банальное мода: «все уже, а я еще нет».

В любви интимная близость - чуткий индикатор глубины отношений, их прочности. Хорошие отношения она укрепляет, плохие разрушает. Почему? Да потому, что, снимая романтическую напряженность неутоленного влечения, делает отношения более трезвыми, реалистичными, потому что позволяет разглядеть партнера вблизи, во всей совокупности его психологических, человеческих качеств, и выдвигает на первый план личностные стороны общения. Не стрит идти на близость только ради того, чтобы спасти любовь от наметившегося охлаждения, это поможет ненадолго, после короткой встряски отношения вновь пойдут по той же, внутренне присущей им логике. И вообще, близость, на которую идут под давлением, как на жертву, не приносит радости, в ней всегда будет привкус насилия.

Тут и можно дать совет девушкам: не спешить, ни на кого не оглядываться, не бояться перестрадать свои страдания {кто знает, может, и они когда-нибудь вспомнятся как счастье?), дорасти до собственного, зрелого, не случайного решения, соразмерного лишь с мерой своей любви.

Что же касается девичьей гордости, девичьей чистоты, то гордость, наверное, вообще не лучший советчик в человеческих отношениях, от нее один шаг до спеси; а вот чистота - дело другое. Только физическая чистота далеко не всегда совпадает с чистотой духовной. Что сказать о девушке, берегущей физическую чистоту как некий капитал, который можно в нужный момент пустить в оборот и получить с него проценты? И за что осуждать другую, которая во власти чувства не сберегла невинность - разве она кого-нибудь убила, ограбила, унизила, разве кто-то пострадал по ее вине? Перешагнув этот порог, она распорядилась своей личной судьбой, и если дальше все сложится не так, как ей хотелось ей самой расхлебывать.

Каждое время ставит свои задачи: нынешнее заставляет задумываться не о пропорциях строгости и доступности, а о сочетании искренности и зрелости решений. Что нужно, чтобы не споткнуться на этом пороге, не набить лишних шишек, а то и не свернуть шею? Прежде всего не какая-то там специальная осведомленность, а готовность с открытыми глазами встретить и разочарование, и ошибку.

Кто поможет, объяснит, научит? Хорошие правдивые книги - и специальные (их не хватает, но это полбеды), и те, что «про жизнь»; умные, доброжелательные старшие, которым доверяешь. Хорошо бы, конечно, сначала всему научиться в теории, а потом начинать действовать наверняка, но, как в любой другой области жизни, и здесь ничто не заменит личного опыта. Прекрасно, когда люди в юности сразу и навсегда находят друг друга и рука об руку проходят весь жизненный путь, сообща совершают открытия и преодолевают трудности. Но так бывает редко.

В действительности чаще всего молодые люди (особенно юноши) переживают несколько более или менее серьезных «романов» до брака, в которых они переступают черту близости или останавливаются в шаге от нее, - «романов», кончающихся разочарованием, охлаждением. Это все в порядке вещей. В этих отношениях учатся видеть психологические качества партнера, здесь появляется трезвый взгляд на другой пол, отмирают иллюзии, открываются новые, неизвестные раньше стороны. В конце концов начинаешь понимать не только то, как оно вообще бывает, но и какой спутник жизни нужен именно тебе.

Все, как в известной присказке: пока не залезешь в воду, плавать не научишься.

Плохи только крайности - и одного и другого рода. Если совсем нет «романов»- значит, человек скован, некоммуникабелен, не готов к контакту. А если их слишком много - это значит, что человек неразборчив, жизнь его ничему не учит и что к близости он подходит поверхностно, на уровне физиологии.

Еще один острый вопрос: когда «не рано»? Специалисты избегают однозначных рекомендаций, здесь все индивидуально, все тонко и личностно. Но есть одна общая закономерность: чем ниже возраст первой половой связи - тем меньше в ней любви, ее место занимают совсем другие вещи: любопытство, желание самоутвердиться, подражание, игра ... У того, кто поспешил объесться зелеными плодами, надолго, бывает, и на всю жизнь остается горькая оскомина: уверенность, что любовь любовью, а тут, мол, одна физиология. Или что никакой любви вообще на свете не существует...

Остается и еще более горькая оскомина. Даже неловко как-то в наше время напоминать, откуда берутся дети. Кажется, уже и первоклассники в общих чертах знают. Но врачи и социологи хватаются за голову: так возросло число ранних до 18 лет - беременностей.

Что же, наши современники-акселераты, ощущающие себя достаточно взрослыми для чувственных удовольствий, не догадываются, подобно представителям первобытных племен, о связи полового акта с деторождением? Поражает полная моральная - именно моральная! - неготовность к серьезным, не игрушечным, взрослым отношениям. А когда захлопывается ловушка, разом слетает вся напускная взрослость, но уже не крикнешь: «Чур, не игра!», и, хочешь не хочешь, приходится выбирать между медицинским противопоказанным первым и вдвойне противопоказанным ранним абортом - и специально противопоказанным рождением ребенка, которого нужно кормить и воспитывать, а у родителей ни собственных средств к существованию, ни жизненного опыта -.сами еще дети. Можно, конечно, «не брать в голову» и положиться на родителей - пошумят, но куда им деться, его папа заплатит алименты, ее мама воспитает - ничего, она еще молодая. Можно и по-другому: поспешно оформить брак и постараться как следует воспитать ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Этот путь, безусловно, достойнее, но какой тяжелой ношей сваливается такое испытание на совсем юных, не готовых к нему людей, каким напряжением это дается о том достаточно говорит тот факт, что такие ранние вынужденные браки распадаются особенно часто. Да и то сказать: многие ли из них состоялись бы по доброй воле, не случись ЧП?